hoy me siento agradecida, por la vida que tengo, cómo cambia el cuento cuando miro por el prisma de la
víctima, con actitud de pena, echando balones fuera, cómo cambia el cuento cuando me siento guerrera,
agradecida por la vida que tanto me da igual que me quita… enseñándome que no hay más apego que
abrirse al cambio, abrirse a la vida…
me observo y me veo en situaciones donde quiero tener el control, donde quiero establecer el ritmo,
condicionar a otros para evitar que hagan o se comporten de manera que despierte en mi un miedo, una
inseguridad… pues no me gusta sentir miedo, pues me da miedo……
Y me paro a sentir y me doy cuenta que me falta fe en la vida, y me siento pequeñita, frágil, vulnerable a
lo que no conozco, me da pena mi propio miedo…me rio cuando me observo. Cuantas mentiras me
digo…. Y me las creo… que risa…autoengaños… que vienen de dentro, de mi fantasía. De crear
realidades ficticias, de vivir en una ilusión, de imaginar situaciones, personas, momentos que están en mi
vida… cuando no lo están, y están solo en mi cabeza. Estas ilusiones me apartan de la realidad, me
convierto en un zombi viviendo mi propia vida, pues estoy adormilada y presente más en allí que aquí y el
tiempo va pasando y lo de aquí se va perdiendo y lo de allí nunca llega y viviendo así una se frustra y se
marchita… pues no se puede experimentar lo que no existe y tampoco se puede vivir en dos cosas al
mismo tiempo… pues o se vive a medias, sin llegar a entregarse a la experiencia, o se vive sin vivir.
¡Ya está bien de mentiras!. Pues ya son muchos años…
Me comprometo conmigo misma a vivir desde la verdad, a simplificar mi vida, a ver las cosas tal y como
son, sin esperar que sean distintas, me comprometo a ser fiel conmigo misma, dejar de hacer cosas por
complacer a otros o mendigar amor.
Si quiero oler verdades, no puedo sembrar mentiras, pues las flores de esas semillas olerán raro. Y si voy
trepando de ramoa en rama, tardaré más en llegar, pues bien sabido tengo que las mentiras me llevan por
un laberinto confuso, y me cansaré antes o después, en cambio las verdades son directas, simples…
llenas de energía, no me crean remordimientos y me dejan dormir en paz.
Es todo un reto, ser honesta conmigo misma.
CUANDO Y PARA QUÉ MIENTO… ME MIENTO…
Entonces me preguntó… para qué miento? Cuándo lo hago? Observándome me he dado cuenta que
miento para protegerme…. Y luego digo… protegerme… de qué? De mis propios juicios, de el qué dirán,
de nada real, pues no necesito escudo forjado en mentiras cuando la verdad sale del corazón…. Que
mayor escudo que una mirada clara y trasparente sin necesidad de ocultar nada….
Otras veces miento por miedo, miedo a mi propio ser, al no saber, a lo desconocido… así puedo estar toda
la vida, sintiendo miedo y haciéndole caso… pues el miedo esta y estará lo suyo es confiar que saliendo
de ese estado es cuando voy a experimentar y aprender y darme a los demás y poder conocerme en esta
experiencia de vivir…
Si decido quedarme dentro de las alas del miedo es como decidir sentarme en un banco cómodo en medio
del camino y no seguir caminando por si acaso no hay otro banco en el camino para descansar….
Sabiendo que el exceso de descanso me atrapará como si llevara puesto un jersey de niña en un cuerpo de
mujer…no me deja respirar y abrir el pecho…fuera jersey y fuera miedo…sigo caminando… pues en algún
momento encontraré otro banco, o una casa, o una cama cómoda, y en otros tramos polvo y tierra… todo
es parte del camino.
También miento para ocultar los aspectos de mi que no quiero enseñar a otros, pues no los acepto en mi y
pienso que otros tampoco lo harán… es un cajón desastre lleno de cosas, situaciones que he condenado y
enjuiciado por algún motivo que no me deja ver más allá. Puede ser cualquier cosa, un comportamiento o
una parte de mi cuerpo, un hábito, una creencia… vete tú a saber, cualquier cosa es enjuiciable.
Para salir de esta mirada tan limitante lo que hago es aceptar que todo forma parte de la diversidad con la
que nos riega el universo, y que igual que las flores, o los animales, o cualquier ser que me pare a
observar me doy cuenta que todos somos únicos y especiales, con las cosas que nos caracterizan y nos
diferencian de los demás y todos somos divinos y hermosos y únicos e inimitables
No tengo porqué sentir vergüenza de mi ser, ni de mi cuerpo, ni de mi familia, mis raíces, o del trabajo
que tengo o de lo que soy o de lo que seré…
otras veces miento por querer tener razón, porque mi ego es tan grande y luminoso que me ciega y no me
deja ver más allá de mi propia nariz… pasa.
Otras veces me miento porque me creo mentiras en mi cabeza, que me creo, porque considero que la vida
no es lo bastante increíble tal y cómo es e intento mejorarla…. Me meo de la risa….que ilusa.
También miento y me miento por ignorancia, por desconocimiento, porque no se todo, ni conozco el
funcionamiento del universo…. Pues tengo el conocimiento de una gota en el mar y desconozco el mar en
su plenitud….
También me miento por deseo, me dejo envolver por las apariencias, por lo que podría ser y no es … me
dejo engañar y seducir y me pierdo de la realidad entre el polvo que me nubla la vista y me crea figuras y
sombras….ireales…el deseo me hace querer cosas que no tengo y que puede ser que otros si que tenga,
envidia, celos, que me sacan del camino…. Perdiéndome en la materia sin poder ver que ya nací con todo
lo que necesito y la vida con los años me ha ido dando el resto. Entonces me digo, agradece más por lo
que tienes y desea menos lo que no tienes, pues hay mucha abundancia en la vida y el ego se confunde
con ser rico o tener riqueza.
me hago consciente de las veces que miento en el día a día de mi vida… en las veces que oculto la
sinceridad debajo de la manta para enseñar la falsedad socialmente aceptada…cómo un títere me disfrazo
por la mañana para salir a la calle, para al llegar a casa mirarme al espejo y no saber quien soy…
de tanto que el pájaro pensaba que era un conejo…. Se olvidó de que sabía volar…
MI VERGÜENZA….
observo mi vergüenza, todo aquello que me hace sentirla y opto por…sacar esas cosas de mi vida para no
tener vergüenza o resolverlas… dos opciones tengo…según se vayan dando las circunstancias… iré
decidiendo…
SERENIDAD Y PAZ INTERIOR
busco momentos de serenidad y relajación en mi vida, hago del estado de serenidad mi estado principal e
intento permanecer en el……me relajo y me tenso… me relajo….busco el silencio interno… si hay
pensamientos reinterantes que me persiguen, intento poner solución, simplifico mi vida para darle espacio
a la tranquilidad y la paz.
LIMPIEZA Y ORDEN
organizo y ordeno mi vida, administro mi tiempo, lo aprovecho, lo uso con respeto y disfrute…. Tengo mi
espacio organizado, con las cosas que necesito, saco de el las cosas que solo ocupan espacio… todo lo
que tengo es útil y está disponible….disfruto de un espacio de limpieza y de orden, por dentro y por fuera.